Changements
Plus j’y pense, et plus je me rend compte que j’ai changé pour les gens, pour qu’ils arrêtent de me juger, pour qu’on arrête de se foutre de moi pour telle ou telle raison. Je m’abstient de dire des mots que je dirais si j’étais vraiment fidèle à moi-même. Bien sûr, c’est bien de changer parfois, mais quand tu n’es même plus la personne que tu dois être, est-ce vraiment une bonne chose?
Parfois, j’aime changer, j’aimerais encore changer. Il y a des jours où j’aimerais être une personne complètement différente, j’aimerais être beau, mince, être à l’aise avec n’importe qui et être bosseur. Et si un jour j’arrive à devenir tout ça, je ne le regretterais pas. Mais parfois je me laisse complètement manipuler par les voeux de certains. J’ai beaucoup changé pour mes copines, pas forcément à cause d’un caprice mais surtout pour leur plaire, et je pense que c’est mal. Il y a aussi eu des “amis” qui se foutaient de moi pour x ou y raisons, et encore une fois, j’ai été modelé par la perspective des autres.
Il y a des bons côtés parfois… Je sais pourquoi je suis timide; parce que vous ne le savez peut-être pas, mais plus jeune, en maternelle en fait, j’étais le gamin le plus bavard sur terre. Si je suis devenu de plus en plus taciturne au fil des années, c’est parce que j’insupportait une fille pendant un cours d’informatique (enfin, “cours d’informatique”, à cet âge là, aux cours d’informatique tu joues à des jeux éducatifs sur ordinateur.) et elle m’a dit de me taire, elle avait un an de plus que moi, donc je crois que c’était une des premières fois que je me suis remis en question.. “Et si je parlais trop?” et j’ai changé. Si je liste ça dans les bon côtés, c’est parce que je ne crois pas que cet aspect de ma personnalité aurait été développé si j’étais directement “parleur”, “social”, ou je ne sais quel mot vous utiliseriez dans ce cas. Je ne serais probablement pas assis écrire sur Tumblr, mais je serais peut-être revenu d’une soirée dans un bar avec des amis.
La plupart du temps cependant, changer c’est pas quelque chose de bien. Je me suis rendu compte que les relations amoureuses que j’aime le plus, c’est celles où on ne m’a jamais rien demandé de changer et où on me supportait dans ce que je faisais, enfin, même si ça ne fait pas de mal parfois d’ouvrir les yeux sur certaines choses, j’aimerais être d’accord sur ces changements. Récemment, je suis sorti avec une fille avec qui j’ai dû retenir mes sentiments. Je suis du genre à dire et à aimer dire à quelqu’un à quel point elle compte pour moi toutes les deux secondes. Oui, je suis an “I love you slut” si vous voulez, et j’assume. Le soucis c’est que quand t’es comme ça, la personne que t’aime perd généralement son attention vis-à-vis de toi, et au final, les “Je t’aime moi aussi” finissent en “Je t’aime, moi.”, friendzoned comme diraient certains, et malheureusement c’est la réalité. J’ai arrêté d’être comme ça, et je crois que ça me fait chier, j’ai toujours au fond de moi cette envie de dire à quel point j’aime quelqu’un, mais cette peur arrête pas de revenir. “Et si elle perdait tout intérêt pour moi et que l’amour finisse par se faire à sens unique?”.
Je pense que quand tu veux que ça marche avec quelqu’un, il faut que tout se fasse naturellement, et pas que tu deviennes celui qu’elle veut que tu sois, parce que ta vraie personnalité finira par revenir à un moment. Il faut que tout tes petits défauts, ça n’en soit pas avec elle. Après, bien sûr, c’est idéaliste de penser que vous serez parfait tout les deux tout de suite. Mais quand il faut toucher à quelque chose d’aussi immuable que la personnalité, je ne crois pas qu’il faut changer.
Un jour peut-être, quelqu’un m’aimera pour ce que je suis. Au moins, je recommence à aimer une fille pour ce qu’elle est, et peu importe ce qu’elle appelle “des défauts”, je les aime.
PS: Sinon, j’écris souvent sur tumblr à 4h+ du matin, donc désolé si j’écris mal, j’écris de la merde, je me répète ou si vous en avez rien à foutre de ce que je dis, mais au moins, j’pense pouvoir vous dire que je pense ce que j’écris.
