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Changements

Plus j’y pense, et plus je me rend compte que j’ai changé pour les gens, pour qu’ils arrêtent de me juger, pour qu’on arrête de se foutre de moi pour telle ou telle raison. Je m’abstient de dire des mots que je dirais si j’étais vraiment fidèle à moi-même. Bien sûr, c’est bien de changer parfois, mais quand tu n’es même plus la personne que tu dois être, est-ce vraiment une bonne chose?

Parfois, j’aime changer, j’aimerais encore changer. Il y a des jours où j’aimerais être une personne complètement différente, j’aimerais être beau, mince, être à l’aise avec n’importe qui et être bosseur. Et si un jour j’arrive à devenir tout ça, je ne le regretterais pas. Mais parfois je me laisse complètement manipuler par les voeux de certains. J’ai beaucoup changé pour mes copines, pas forcément à cause d’un caprice mais surtout pour leur plaire, et je pense que c’est mal. Il y a aussi eu des “amis” qui se foutaient de moi pour x ou y raisons, et encore une fois, j’ai été modelé par la perspective des autres.

Il y a des bons côtés parfois… Je sais pourquoi je suis timide; parce que vous ne le savez peut-être pas, mais plus jeune, en maternelle en fait, j’étais le gamin le plus bavard sur terre. Si je suis devenu de plus en plus taciturne au fil des années, c’est parce que j’insupportait une fille pendant un cours d’informatique (enfin, “cours d’informatique”, à cet âge là, aux cours d’informatique tu joues à des jeux éducatifs sur ordinateur.) et elle m’a dit de me taire, elle avait un an de plus que moi, donc je crois que c’était une des premières fois que je me suis remis en question.. “Et si je parlais trop?” et j’ai changé. Si je liste ça dans les bon côtés, c’est parce que je ne crois pas que cet aspect de ma personnalité aurait été développé si j’étais directement “parleur”, “social”, ou je ne sais quel mot vous utiliseriez dans ce cas. Je ne serais probablement pas assis écrire sur Tumblr, mais je serais peut-être revenu d’une soirée dans un bar avec des amis.

La plupart du temps cependant, changer c’est pas quelque chose de bien. Je me suis rendu compte que les relations amoureuses que j’aime le plus, c’est celles où on ne m’a jamais rien demandé de changer et où on me supportait dans ce que je faisais, enfin, même si ça ne fait pas de mal parfois d’ouvrir les yeux sur certaines choses, j’aimerais être d’accord sur ces changements. Récemment, je suis sorti avec une fille avec qui j’ai dû retenir mes sentiments. Je suis du genre à dire et à aimer dire à quelqu’un à quel point elle compte pour moi toutes les deux secondes. Oui, je suis an “I love you slut” si vous voulez, et j’assume. Le soucis c’est que quand t’es comme ça, la personne que t’aime perd généralement son attention vis-à-vis de toi, et au final, les “Je t’aime moi aussi” finissent en “Je t’aime, moi.”, friendzoned comme diraient certains, et malheureusement c’est la réalité. J’ai arrêté d’être comme ça, et je crois que ça me fait chier, j’ai toujours au fond de moi cette envie de dire à quel point j’aime quelqu’un, mais cette peur arrête pas de revenir. “Et si elle perdait tout intérêt pour moi et que l’amour finisse par se faire à sens unique?”.

Je pense que quand tu veux que ça marche avec quelqu’un, il faut que tout se fasse naturellement, et pas que tu deviennes celui qu’elle veut que tu sois, parce que ta vraie personnalité finira par revenir à un moment. Il faut que tout tes petits défauts, ça n’en soit pas avec elle. Après, bien sûr, c’est idéaliste de penser que vous serez parfait tout les deux tout de suite. Mais quand il faut toucher à quelque chose d’aussi immuable que la personnalité, je ne crois pas qu’il faut changer.

Un jour peut-être, quelqu’un m’aimera pour ce que je suis. Au moins, je recommence à aimer une fille pour ce qu’elle est, et peu importe ce qu’elle appelle “des défauts”, je les aime.

PS: Sinon, j’écris souvent sur tumblr à 4h+ du matin, donc désolé si j’écris mal, j’écris de la merde, je me répète ou si vous en avez rien à foutre de ce que je dis, mais au moins, j’pense pouvoir vous dire que je pense ce que j’écris.

I think I’m a support character IRL

J’ai souvent l’impression de faire des décisions débiles ces temps-ci, enfin, je pense parfois que je suis trop gentil et que je me laisse marcher dessus pour “la bonne cause”, mais ça a toujours été comme ça. Je me demande de temps à autres si je ne devrais pas profiter un peu plus, obtenir des avantages, être un connard, du moins, à mes yeux, même si ça voudrait dire être quelqu’un que je ne suis pas, du moins, je crois.

Je passe mon temps ces dernières semaines à dire autant de bien que mon coeur peux le supporter de la personne que je devrais détester actuellement, tout ça parce que des gens tiennent à lui, et que je n’ai pas envie de les faire passer par la case désillusion. Quand je suis déçu par quelqu’un, je n’ai pas envie que les gens qui croient encore en cette personne soient déçus également. Je préfère passer mon tour vis-à-vis de la personne que j’aime et je préfère ne rien faire de trop gentil ou superficiel pour la retrouver comme le ferait n’importe quel autre personne, parce que je n’ai pas envie qu’en me remettant avec elle, elle s’attend à ce que je sois parfait, je veux qu’elle s’attende à ce que je suis moi, juste simple mais attentionné. J’ai souvent envie de lui écrire des poèmes pour lui dire ce que je ressens, j’ai envie de lui écrire de jolis mots, lui dire de belles phrases, être un amoureux cliché, mais j’ai surtout envie que ça dure tout ça, et je ne peux pas être sûr à 100% que ces phrases, je les penserais tout le temps. Je veux d’un couple le plus vrai possible, mais j’ai l’impression qu’en attendant ça, je laisse passer ma chance. Après tout, je l’ai déjà laissée passer.

Parfois, j’essaie de contrôler mes sentiments pour le bien des autres, je sais que ça ne se voit pas forcément tout le temps, mais je me suis déjà forcé à me faire adopter des nouveaux sentiments. Bien que je m’y force, ces nouvelles pensées, j’ai l’impression qu’elles sont réelles, donc c’est quoi la différence?

J’ai peur de faire des erreurs en essayant en permanence de ne blesser personne. J’ai peur de louper des opportunités. Pas seulement au niveau de l’amour, même si c’est un chapitre important dans ma vie. Peut-être devrais-t-on se laisser passer avant les autres au lieu d’essayer d’être vrai, d’être compréhensif.

Bien sûr, je ne pense pas vraiment ce que je dis, je sais que je n’arriverais pas à me faire passer avant les autres, mais je me dis que souvent, je creuse moi-même ma propre tombe.

Espérons juste que tu ne te sois pas trompée, que ton futur soit avec lui ou avec moi.

Sans doute.

Je ne sais pas comment le monde a basculé entre nous, je me dis que les choses auraient pu être plus simples, je me dis que peut-être, j’aurais pu avoir une chance avec toi. Chaque pensée de toi est accompagnée d’un bon souvenir, j’ai tellement peur que tout ça disparaisse pour de bon.

C’est quand on perd quelque chose qui nous est cher qu’on se rend vraiment compte de sa vraie valeur. Parfois je me demande comment est-ce que tu réagirais si je n’étais plus amoureux de toi. Si tu ne me perdais pas en tant que personne, parce que ça n’arrivera pas, mais en tant qu’amoureux. Est-ce que ça te manquerait? Plus les jours passent, et plus je me pose cette question. Mais étrangement, je doute que je veuille vraiment savoir la réponse à celle-ci, je dois en avoir peur.

D’une certaine façon, je suis rassuré d’avoir peur, ça me prouve à moi-même que je tiens réellement à toi. Que tout ce que je t’ai dit, je le pensais du fond du coeur. Mais j’ai cette impression que plus je te dis des choses et plus ces paroles perdent de leur valeur. Devrais-je arrêter de te dire ce qui est sur mon coeur pour réinitialiser le facteur habitude? Je veux le meilleur pour toi, je veux que tu sois heureuse, que tu trouves quelqu’un qui sache te procurer tout ça.

Et si je n’étais pas celui qui te fallait? Je me suis souvent demandé cette question, et au final je me demandais qu’est-ce qui pourrait aller mal entre nous. Pourquoi ne pourrais-je pas te procurer tout ce que tu recherches? Mais ces temps-ci, cette tendance s’est inversée j’ai peur de ne pas être à la hauteur, que si un jour ta passion pour moi refait surface, elle finit par s’éteindre. Je sais, je sais, toutes les relations n’ont pas cette période de passion sans limite de temps, mais j’espérais qu’entre nous, ça dure un peu plus longtemps. Et si tu finis par me détester pour je ne sais quelle raison…?

J’aimerais t’apporter tellement, mais je ne sais pas comment je pourrais retrouver cette relation qu’on avait. En tout cas, je ne veux pas lâcher cette relation, peu importe les obstacles qui se mettent au travers de notre chemin. Alors, sans doute, je resterais amoureux de toi, tant que mon coeur arrive à tenir certaines douleurs. Et sans doutes que je me dirais toujours que j’ai toujours une chance avec toi. Sans doute.

“I’d like to save you one more time, from this desolate wasteland.”